Albastru(I)

A ajuns acolo pur intamplator. Strada era lunga, apasatoare, tomnatica. Acele locuri, oameni, dupa-amieze aurii care scot la iveala melancolia ancestrala, o melancolie a imaginilor, probabil colective, a sumelor de stari, care-ti sunt involuntar atasate, desi, aparent, nu provin de nicaieri. Strada avea ceva angoasant, apasator in ea, dar o stranie familiaritate cu aceste stari, care i-au fost calauze in ultimele saptamani, nu o facea sa se simta straina.

Mirosea a toamna. Acele zile tomnatice din copilaria fericita, bucati de dupa-amieze petrecute cu A., fragmente de noiembrie, brazi si garduri. Strada avea ceva din zilele dintai, cand melancolia nu-si facea inoportun-subita aparitie, pentru ca gandurile erau inca la stadiul constientei pe care doar copiii si-l mai permit. Hornuri fumegande, frunze de tei si castan amestecate, teii si castanii care strajuiau strada si-i dadeau acel aer idilic, vital parca toamnei, strada i se infatisa in plenitudinea splendorii ei aurii.

Strada era deja acoperita de stratul sacru al noptii. Cosurile inca mai fumegau, ferestrele-binecuvantari de lumina. Isi purta pasii cu o eleganta de copil, cand leganat, cand saltat si alert. Era, in fond, doar un copil, dar se simtea parasita si lasata in frig. Si copiii nu au astfel de senzatii.

Plimbarea se anunta a fi pe final, intrucat triumful spatiului (finalitatea strazii), era cel care dicta plimbarea, pe care ea nu o voia in ruptul capului circulara. Nu azi. Intrezarea casa aceea verde-inchis de la capatul strazii, si-i placea casa. Ea daca ar avea o casa, doar a ei, ar vopsi-o verde poate. Sau ar lasa-o alba. Dar neaparat, ar avea un geam mare de sticla si.. Geamul casei verzi era inghetat si o lumina palida razbea difuz in negrul dens al serii. O stranie curiozitate o indemna sa se apropie. Apropierea asta, devenita deja intruziva, o determina sa stearga inghetul, sa patrunda cu vederea inauntru, sa confiste vizual camera si sa plece bucuroasa pentru ca facuse ceva nepermis. Sterse inghetul, dar in loc sa-si satisfaca curiozitatea de a cerceta camera, privirea ii cazu exact pe elementul imprevizibil al ecuatiei, perceptia fragmentara, inca nerealizand, a oprit-o pentru cateva secunde statice, de gol mental, in fata geamului. Scoase un strigat de mirare si o lua la fuga.

.

Si poate vom termina de citit Biblia separat. Si va fi una dintre acele marete despartiri pe care ni le-a prezis Noica..:)..

P.S. Refuz sa cred asta.

Cuvinte.

       Cuvinte. Multe si seci. Imi e dor sa vorbesc in cuvinte. In multe cuvinte, in cuvinte fluide si difuze pe care am uitat sa le pronunt. Asta in circumstantele in care am stiut candva. M-am pierdut intr-o stagnare abisala. Mi-e dor de mine.Punct

Dupa-amiaza.

       Stare de dupa-amiaza. Tulburatoare, sublima, invariabil aurie. Trebuie sa existe ceva mai presus de tot ceea ce numim TOT. Univoc, absolut si etern. Dar mai ales univoc. Imi vine sa torn ceai pe mine. Ceai fierbinte. Sa imi gust pielea patata de ceai din interior.

       Azi l-am vazut. In capul meu. Curios. Mereu il vad acolo. Nu il prea cunosc. Dar imi face placere sa imi exploreze colturile obscure ale mintii. Ma intriga. Ma sterge de praf. De praful ancestral din care sunt compusa. As vrea sa citesc. Imi e dor sa citesc.

Blog gol

Remarc cu stupoare ca blogu-mi e gol. E analogia involuntara intre dimensiunea mea virtuala, si probabil mintea mea la ora actuala. De fapt nu, nu pot face abstractie de felia de geniu care imi place sa ma consider ca sunt. Si in genialitatea-mi eclatanta(a fost o exprimare la limita pleonasmului, in care eu de fapt ma auto-flatam), cum spuneam, in genialitatea-mi eclatanta se ascunde o imensa si invariabil determinanta frustrare. Determinand ce?Indraznesc sa ma intreb in naivitatea-mi atitudinii de “asta e situatiune trecatoare, stimabila, esti spectaculoasa. Oricum. Oriunde”. Nu zau?(as fi spus no shit?) dar ma temeam de echivocitatea(oare asta e substrantivul?) rezonantei unui ochi exterior. De fapt nu ma tem de rezonanta, ci de absenta ei. De capacitatea mea de a nu rezona. De a nu avea efect. De a crea reactii(impropriu spus intr-un astfel de context) indiferente. Desi e absurd(sunt o absurda) anumite chestiuni se caracterizeaza si prin absenta lor. Ma tem de.. mine.. Ma tem de neintegrare.. Ma tem de respingere.. Ma tem de ridicol.. Ma tem de ipostaza in care as fi reprezentarea materializata a ceea ce inseamna ridicolul. Imi e greu sa imi asum ipostazele ridicole. Le reneg cu indarjire, cu o indarjire pe care o consideram necaracteristica mie intr-o asemenea circumstanta. Dimensiunea mea, as reduce-o daca s-ar putea doar la momentele in care ipostaza mea e una pozitiva, ca si cum tendinta mea e in permanenta de a demonstra ceva. Ei bine, nu e! E doar o timiditate, o introvertire patologica si ereditara, univoca si aparent iremediabila in multimea de sensuri si contexte cu care o asociez. O sa mai treaca oameni, o sa mai trec prin carti, universuri si locuri. Asta e calea spre vindecare.

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.